Medidas útiles para la crisis

Como parece ser que nadie en este país está capacitado para proponer medidas realmente útiles contra la crisis, Monsieur Laurent se ha visto obligado a tomar cartas en el asunto y ejercer de experto financiero planteando este modelo de fusión entre cajas y bancos que a buen seguro hará un magnífico servicio a más de uno, y más de dos, y cada vez más y más, y lo que te rondaré morena...

La mujer con el mejor físico del mundo

Monsieur Laurent tiene el placer de presentaros en exclusiva, y de forma incontestable, a la mujer con el mejor físico del mundo, y según parece, sin haberse gastado nunca ni un duro en gimnasios, ni dietas, ni cirujanos...

Señales como penes

He hecho este diseño para utilizarlo en las nuevas señales de tráfico que se están implantando en autopistas y autovías como parte de las medidas del gobierno de cara a compensar el aumento del coste de los carburantes derivado de los conflictos en Oriente Medio... ¡ay, que me troncho!

Se trata de sustituir cada uno de los unos del ciento diez por sendas siluetas de penes erectos. Esto puede hacerse mediante pegatinas superpuestas o mediante graffitis aplicados directamente sobre la superficie de la señal, aunque existe una tercera opción, preferida de Monsieur Laurent, que consiste en colocar los miembros cercenados de los ideólogos de tan brillante propuesta, aumentados a escala para que puedan apreciarse convenientemente, por supuesto.

Los irrenunciables de M. Laurent (I)

Está claro que el occidentalito blanco de hoy en día no se conforma con la mera existencia, pero entre el consumismo histérico en que hemos vivido hasta ahora y el ascetismo radical hay un largo recorrido que convendría ir explorando por lo que pueda pasar en el futuro, o casi mejor, por lo que está pasando ya en el presente. Aún así, con el tiempo hemos ido adquiriendo algunos hábitos o comodidades que consideramos irrenunciables, esto es, que sin ellos entenderíamos nuestra vida poco más que como una nuda supervivencia.

Y no quiero hablaros de los vuelos low cost, ni de móviles gratis, ni de pantallas planas baratas, que seguramente lo son para algunos a estas alturas; pero tampoco de sobreabundancia alimentaria, ni de prestaciones sociales, ni de acceso a la educación y a la cultura, que también, faltaría más. Quiero hablaros de esas bonitas bolsas de plástico que tan generosamente se nos han dado siempre en todos los comercios sin coste adicional al realizar nuestras compras.

Resulta que desde hace unos pocos meses, en el supermercado al que voy habitualmente, me cobran dos céntimos por cada bolsita. Este montante sería fácilmente repercutible en el resto de la factura (supongo que es lo que habían estado haciendo hasta ahora), por lo que pienso que se trata más bien de un gesto simbólico hacia la conservación del medio ambiente planetario, pero me resulta curioso que la mayoría de los productos que consumo vengan envueltos o empaquetados en plásticos, poliestirenos expandidos y derivados sin expandir, mucho más densos que las inocentes bolsitas que ahora me racanean.

Una vez más pretenden hacernos sentir culpables de un gesto insignificante nuestro en comparación con las aberraciones contra el ecosistema que ellos cometen sistemáticamente. ¡Y bien que lo consiguen! O eso es lo que me parece cuando veo a los compradores que me preceden en las cajas con decenas de bolsas rebosando de sus bolsillos que habrán traído de casa con la mejor de las voluntades.

Monsieur Laurent se niega en rotundo a ser cómplice de esa farsa, aunque sea simplemente por conservar la elegancia que mi nombre denota. Pagaré esos dos céntimos por unidad encantado de la vida con tal de no pasearme camino del supermercado con los bolsillos inflados de bolsas reutilizadas. Después reciclaré esos levísimos microgramos de plástico junto con el pesado resto en el que me sirven los detergentes, los yogures, las bandejas de carne, la leche, la fruta o el agua mineral.

O se contamina o no se contamina, pero eso de que "el que no contamina es bueno y el que contamina pero paga también lo es" yo no me lo he creído nunca. Y en eso estamos, y tengo la absoluta certeza de que se trata de una deriva definitivamente maligna, tanto como la de esos icebergs de residuos plásticos que cada vez con más frecuencia se divisan surcando los océanos.

Bosquecillo de Natividad

Sé que muchos por estas fechas andáis como locos talando pequeños abetos para colocar en vuestras casas y colgar de ellos infinidad de adornos altamente contaminantes. A pesar de que os digan que después se reciclan y que se vuelven a plantar y no sé qué historias más, Monsieur Laurent os presenta para estas fiestas una alternativa mucho más ecológica al tradicional Árbol de Navidad.

Se trata del Bosquecillo de Natividad, y consiste en decorarle el fliquis a alguna gentil voluntaria tal como se muestra en la imagen adjunta. Lo de la estética avatar no es imprescinidible, y tampoco que se llame Nati, pero sí se recomienda que tenga vello púbico suficiente como para moldear la forma cuneiforme y que esté dispuesta a permanecer sentada junto al belén entre el 23 de diciembre y el 7 de enero, sin separar excesivamente las piernas y cantando, a ser posible, sólo villancicos.

Felices fiestas y casposo 2011 para todos.

Manitas prohibidas

Porque en el propio cartel pone "Ferrovial" abajo a la derecha...
...que si no diría que la mano de Florentino Pérez anda detrás de esta campaña.

Espero que el empresario y dirigente deportivo sepa perdonar la expresión, seguramente inoportuna.

El clásico según Monsieur Laurent

Comedor clásico fabricado en madera maciza con mesa parqueteada en cerezo y nogal sobre la que, eso sí, Monsieur Laurent se está tomando ahora mismo una Mou 5 estrellas bien fresquita.

¿Cuándo vas a ser tú el siguiente?

Tengo unas tías muy simpáticas que en todos los bautizos se dirigían a mí socarronamente mirando enternecidas a los padres mientras tomaban en brazos a sus hijos recién nacidos preguntándome: ¿Cuándo vas a ser tú el siguiente?

Hace ya algún tiempo que no me dicen nada. Si no recuerdo mal su silencio hacia mí comenzó justo después del último funeral en que coincidimos y le hice a una de ellas exactamente la misma pregunta.

No somos nadie

Me explicaba un amigo que recibió hace algunas semanas la visita de un inspector de hacienda para estudiar la contabilidad de su empresa en relación a la última declaración de la renta que había presentado. Al finalizar la inspección el funcionario entregó a mi amigo un requerimiento conforme tenía que ponerse al día de una serie de pagos que superaban con creces las liquidaciones presentadas por él hasta la fecha. El inspector se mantuvo inflexible ante las argumentaciones de mi amigo que finalmente se desmoronó exclamando con resignación: "¡No somos nadie!", a lo que el inspector respondió con indignacón: "Eso lo dirá por usted, pues yo soy un grandísimo hijo de puta."

Declaración de un hombre de 70 años

Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.


No creo que su situación sea tan mala, Majestad.

Canal CML

Nos habían anunciado una televisión pública estatal sin publicidad y lo que nos dan es un panfleto propagandístico ingenuo y repugnante.

No echéis vuestros cerebros a perder y conectaros al Canal CML (Casposidades Monsieur Laurent) que emite ininterrumpidamente las veinticuatro horas del día la carta de ajuste que podéis ver en la imagen superior.

Por fin una cadena verdaderamente sin publicidad, de ningún tipo, ni tan siquiera subliminal.

Test de agotamiento currelante

Queridos amigos de la caspa laurentina:
La prueba que Monsieur os presenta a continuación es bastante fiable para valorar vuestro estado mental a estas alturas de la semana (y del año).
En la imagen superior aparecen dos delfines exactamente iguales.
Debéis mirarlos detenidamente con mucha atención.
En caso de observar diferencias entre los dos animales, ya sea de color, tamaño, movimiento, o cualquier otro aspecto por más sutil que os pueda parecer, se recomienda abandonar inmediatamente el puesto de trabajo y marcharse de fin de semana lo más lejos posible.

¡Pues eso!
Feliz weekend para todos, y seguramente también para algunos (no para menda aún, desafortunadamente) felices vacaciones.

El pulpo Paul

Hemos sacado al pulpo Paul de la pecera y esta ha sido su elección, lo que demuestra que el célebre cefalópodo no sólo es un visionario, sino también un sabio. Simplemente había que ofrecerle una perspectiva algo más amplia para que mostrara sus verdaderas inclinaciones y eso es lo que ha hecho para vosotros en primicia Monsieur Laurent.

Y ahora me voy con mi nuevo amigo a hacer la ronda aprovechando este dulce momento de euforia, pero no os creáis eso de que se va a acabar la crisis en España gracias al éxito conseguido por nuestra selección en el mundial de fútbol y la confianza generada que acabará estimulando el consumo bla bla bla, bla bla bla... Todo lo contrario: aprovecharán el despiste general para metérnosla más adentro.

Con la coja

Monsieur Laurent con La coja.

En estos tiempos que corren en que millones de españoles se entregan en cuerpo y alma a "La Roja", Monsieur Laurent ha optado por prestar su apoyo incondicional a esta hermosa pata, mutiladita la pobre.

Incorporo esta aclaración a la entrada pues había quedado algo confusa inicialmente, aunque después del resultado de la selección española en el partido de debut de esta tarde, supongo que más de uno empezará a usar el apelativo de "La coja" en lugar del otro, ya veréis.

Es que me fatiga soberanamente el fútbol, de verdad.
Y lo que nos queda...

MOC, el festival que no engaña...

Este fin de semana nos han vendido como el acontecimiento musical del año "Rock in Rio", que ni ha sido rock, ni en Rio.

Monsieur Laurent tiene el enorme placer de presentaros el festival de música que no engaña: MONSTERS OF CASPA, que este año celebra su décima edición.

Tomad buena nota de la información práctica del evento que se celebrará el próximo sábado 12 de junio puntualmente a las 22:00 horas en LA BÁSCULA, C/ Foc 128 de Barcelona (Montjuïc - Zona Franca). Entrada gratuita para que os lo gastéis todo en refrescar vuestros resecos gaznates al rojo vivo después de corear los himnos del rock que uno tras otro caerán como mazas en vuestros tímpanos encallecidos.

Os paso también algunos links fundamentales en relación a tan ineludible cita que a buen seguro serán de vuestro interés:

El evento: Monsters of Caspa
La canción: El himno de la caspa
Mi banda: Whisky Bar
El cartel:


Allí os esperamos y recordad: que no os den liebre por caspa.

El refranero de Monsieur Laurent

En el afán de ir construyendo poco a poco una ontología propia, este templo de la caspa tiene el enorme placer de presentaros hoy
"El refranero de Monsieur Laurent".

Es muy sencillo. Todos sabéis que los refranes se estructuran en dos partes: una primera a la que llamaremos "Primera parte", y otra segunda a la que llamaremos "Segunda parte".

Por ejemplo: en el conocido refrán "El que calla otorga", la "Primera parte" sería "El que calla", y la "Segunda parte" sería "otorga.".
Se trata de tomar cualquier refrán que conozcáis del refranero castellano, y colocar después de la "Primera parte" el sintagma "DEBAJO DE LAS SÁBANAS", y después de la "Segunda parte" el sintagma "ENTRE LAS PIERNAS".

Así, continuando con nuestro ejemplo anterior, obtendríamos: "El que calla debajo de las sábanas, otorga entre las piernas". Haz esto con todos y cada uno de los refranes que conozcas, e irás obteniendo "El refranero de Monsieur Laurent".

Para refrescaros un poco la memoria, os dejamos aquí algunos refranes en su formato original para que vayáis practicando con las intercalaciones.

"No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy"
"El que no llora no mama"
"Dime de qué presumes y te diré de qué careces"
"Más vale maña que fuerza"
"Al mal tiempo, buena cara"
"Cuando el río suena, agua lleva"
"No por mucho madrugar amanece más temprano"
"Una retirada a tiempo es una victoria"
"A Dios rogando y con el mazo dando"
"Ande o no ande, caballo grande"
"Haz el bien y no mires con quien"
"El que no corre, vuela"
"Más sabe el diablo por viejo que por diablo"
"Que no sepa tu mano izquierda lo que hace la derecha"
"Quien bien te quiere te hará llorar"
"Ande yo caliente y ríase la gente"
"Quien siembra tormentas recogerá tempestades"
"Más vale tarde que nunca"
"Llámame can y dame pan"
"Unos tienen la fama y otros cardan la lana"
"Quien no guarda cuando tiene, no come cuando quiere"
"No necesita dote la mujer con bigote"
"Con mal tiempo, cualquier agujero es puerto"
"Dime con quién andas y te diré quién eres"
"Galán atrevido, de las damas preferido"
"Más vale solo, que mal acompañado"
"Piensa mal y acertarás"
"Piano piano se va lontano"
"Más vale prever que lamentar"
"Pereza nunca hizo nobleza"
"La primavera la sangre altera"
"Dando y dando, la gota va horadando"
"Quien mucho abarca, poco aprieta"
"Más vale que sobre que no que falte"
"Quien mucho te alaba, te la clava"
"Enemigo que huye, puente de plata"
"Más vale pájaro en mano que ciento volando"


La idea original es de mi queridísimo amigo A.P.S. y llegó a mis oídos allá por 2004. A él quiero agradecer todas las risas que nos hemos echado con esta chorrada desde entonces y las que nos seguiremos echando. Un abrazo fuerte para él y para todos vosotros de Monsieur Laurent que os desea lo mejor, tanto debajo de las sábanas, como entre las piernas.

¡Joder con las putas palomitas!

En una sala pequeña de cine en V.O. de Barcelona empezaba "El secreto de Vera Drake" cuando estábamos sólo cuatro personas delante de la pantalla. Ya con las luces apagadas entran dos nórdicas espectaculares (incluso a pesar de la oscuridad) con sendos cucuruchos gigantes de palomitas. Estuve a punto de irme en ese momento pero aguanté a ver si no se confirmaban mis sospechas. Se confirmaron, claro, pero traté de ir armándome de paciencia (misión imposible como ya habrá adivinado quien conozca a Monsieur Laurent y sepa que carece en gran medida de ella cuando de estas cuestiones se trata).

En uno de los momentos más sentidos y desgarradores de la película el ruido de las masticaciones era absolutamente insoportable y sin poderme contener grité colérico: "¡Joder con las putas palomitas!" Las dos guiris se volvieron sonrientes e hicieron gesto como de ofrecerme sus cucuruchos cándidamente. Lástima que el enorme cabreo me impidiera entonces considerar la insinuación, porque hubiera podido poner al menos un jugoso final a esa tarde aciaga de domingo.

Opción D para la Diagonal de Barcelona

Hoy comienzan las votaciones para la nueva Diagonal de Barcelona y resulta indignante que el Ayuntamiento de la ciudad haya desestimado la opción D que en su día presentó Monsieur Laurent y que aquí os describimos.

El proyecto en cuestión consistía en hacer dos vías paralelas al trazado actual que se conectarían en el sector Glorias de forma periférica a la acutal plaza como si de un glande se tratara, y en arco de circunferencia abierta a modo de bolsa escrotal en el sector de Francesc Macià.

De esta manera el tráfico rodado y de tranvías, junto con los peatones, bicicletas y otros vehículos terrestres de tracción animal o mecánica, circularían por estas nuevas arterias, y el viejo trazado se convertiría en un gran canal a modo de uretra para embarcaciones, nadadores y otros objetos flotantes que por medio de un potente geiser eyaculante comunicaría el tráfico fluvial del río Llobregat con el puerto del Fórum y el Besós a modo de flujo seminal, para conseguir de esta forma una red de comunicaciones a nivel metropolitano completamente empalmada (que, al parecer, es de lo que se trata).

Resulta absolutamente increíble pensar que las autoridades municipales hayan despreciado esta opción viniendo de un técnico reconocido en el sector, de trayectoria avalada por años de experiencia profesional en el campo de la arquitectura a gran escala y del ejercicio impecable y exitoso en los más intrincados retos del urbanismo internacional, y eso que estaba dispuesto a no cobrar ni un céntimo en comisiones por adjudicaciones y contratas (que, al parecer, es de lo que no se trata).

Está claro que corren malos tiempos para la honrada y genial creatividad. Por ello Monsieur Laurent os recomienda que manifestéis vuestra protesta dibujando en rojo un cipote gigante en las papeletas al ejercer vuestro derecho a voto en este curioso referéndum que va a costar a la ciudad la nada despreciable suma de tres millones de euros.

El misterio de la divina raya en medio

Quizás hubiera sido prudente retirar el motivo iconográfico de esta vidriera del templo americano en el que aún se encuentra a día de hoy, por no despertar susceptibilidades (básicamente) con la que está cayendo, pero parece ser que sus responsables siguen empeñados en mostrarnos el divino misterio de por qué los monaguillos van siempre peinados con la raya en medio, y "algo engominados" además, por lo que aparenta querer añadir al tema el subalterno de la vara.

Feliç dia de Sant Jordi

Monsieur Laurent us desitja un feliç dia de Sant Jordi, que regaleu molts llibres i moltes roses i vigileu amb les espases afilades.

Monsters of Caspa será el 12 de junio

¡Ya tenemos fecha para el Xº Monsters of Caspa!

Será el 12 de junio de 2010 en La Báscula de Barcelona.
Pronto se os darán más detalles del evento musical más importante de los últimos diez años, pero de momento id desoxidando los floretes porque después de tan larga convalecencia está como loco y se prevén frenéticas estocadas.

Gracias a todos por vuestra paciencia y os garantizamos que la espera acabará valiendo la pena.

Os esperamos.

Para que no se pierdan

En muchas ocasiones nos hemos visto en la necesidad de enviar a alguien de repente a cagar. Suele ser una invitación mal recibida y a menudo el interpelado busca cualquier excusa para ahorrarse el viaje.

Monsieur Laurent pone a vuestra disposición el mapa con el trayecto para que se lo hagáis llegar a quienes corresponda y puedan arribar sin dificultades a su destino.

El himno de Monsters of Caspa

Hemos tardado diez años en poder escucharlo, pero os aseguro que la espera ha valido la pena. El regalo nos lo ha hecho, como no podía ser de otro modo, la mítica banda Sarkastic Demons. Himno generacional que pasa directamente a ocupar un puesto de honor en el olimpo de las leyendas del rock de todos los tiempos.

MOC X Edition ha de ser ahora un objetivo prioritario, aunque sólo sea para tener ocasión de escuchar en directo esta perla que todos los seguidores de la caspa hemos de ser capaces de memorizar antes de ese día como el más sagrado de nuestros mandamientos.

Monsieur Laurent transcribe a continuación la letra para facilitaros esta tarea, aunque estoy convencido de que quedará grabada a golpe de cincel en vuestras almas marmóreas a la primera escucha.

MONSTERS OF CASPA

Es nuestra noche hoy nos toca triunfar.
Son muchos años liderando el Metal.
Somos leyendas de este gran festival.
Sarkastic Demons reyes que adorar.

La caspa invade por completo el local.
Nuestros esbirros han tomado el lugar.
Tras esta noche tú serás uno más.
Si quieres caspa te la vamos a dar.

¡Monsters of Caspa!
Three chords poperos aquí está Brandelgar.
¡Monsters of Caspa!
Rhythm'n'caspa baila con Whisky Bar.
¡Monsters of Caspa!
Sarkastic Demons y el Pathetic Metal.
¡Monsters of Capsa!
Qué gran cartel para este gran festival.
¡¡Caspa para ti!!

Pasan los años, sigo siendo un chaval.
Es la energía del Pathetic Metal.
Es mi destino ser un dios inmortal.
Idolatrado por legiones de fans.

Puños en alto tú también gritarás.
Monsters of Caspa es el clamor popular.
No tengas miedo de cruzar el umbral.
Si quieres caspa te la vamos a dar.

¡Monsters of Caspa!
Three chords poperos aquí está Brandelgar.
¡Monsters of Caspa!
Rhythm'n'caspa baila con Whisky Bar.
¡Monsters of Caspa!
Sarkastic Demons y el Pathetic Metal.
¡Monsters of Capsa!
Qué gran cartel para este gran festival.
¡¡Caspa para ti!!

La caspa invade por completo el local.
Nuestros esbirros han tomado el lugar.
Tras esta noche tú serás uno más.
Si quieres caspa te la vamos a dar.

¡Monsters of Caspa!
Three chords poperos aquí está Brandelgar.
¡Monsters of Caspa!
Rhythm'n'caspa baila con Whisky Bar.
¡Monsters of Caspa!
Sarkastic Demons y el Pathetic Metal.
¡Monsters of Capsa!
Qué gran cartel para este gran festival.

¡Caspa! ¡Caspa!
¡Monsters of Caspa!
¡Monsters of Caspa!
¡Caspa!
¡Monsters of Caspa!

¡¡Caspa para ti!!

Vibrador ecológico

Sin duda el tema está de moda. Monsieur Laurent os presenta este curioso artefacto, transcribiendo la noticia textualmente tal como a mí me llegó. No tiene desperdicio.

PEQUEÑA EMPRESA IRLANDESA INVENTA EL VIBRADOR ECOLÓGICO. El aparato, denominado el "Ángel Terrestre", tiene una autonomía de 30 minutos tras darle cuerda.

Mientras en la cumbre de Copenhague se intenta buscar un compromiso global para frenar el calentamiento del planeta, una pequeña empresa irlandesa ha decidido poner su granito de arena a la causa inventado el primer vibrador ecológico, pues va sin pilas.

La industria mundial del juguete sexual, que mueve 22 mil millones de euros al año, es la causante de que se consuman montañas y montañas de pilas.

Mecanismo en la base
Chris y Janice O' Connor, fundadores de la empresa Canden Enterprises, creen que han encontrado una solución más "verde" (nunca mejor dicho): Earth Angel (el Ángel Terrestre). Este vibrador funciona gracias a un mecanismo o manivela escondida en la base del objeto.

"Basta con desplegarla y girarla", explica O'Connor. Al cabo de cuatro minutos, se produce energía suficiente para obtener 30 minutos de fuertes vibraciones.

Mil unidades vendidas
El Ángel Terrestre, del que se han vendido mil unidades desde abril, está totalmente fabricado con materiales reciclables.

"Queremos cambiar el modo en el que la gente ve los juguetes para adultos y más generalmente todo el sector de la diversión para adultos", explican los empresarios.

También para cepillos eléctricos
"Quisimos crear un juguete que respetara el medio ambiente y que les gustase a los consumidores", afirman sus creadores. "Cada ramo de la industria tiene la obligación de hacer todo lo posible para reducir los efectos del calentamiento del planeta, y con esta tecnología esperamos que otros sigan nuestro ejemplo y busquen otros modos de concebir sus productos", razonan los O'Connor, que advierten que esta sencilla tegnología podría aplicarse, por ejempLo, a los cepillos eléctricos.

El vibrador ecológico está producido por una empresa inglesa y fabricado en China, pues su fabricación en la muy católica Irlanda habría sido bien difícil. Aunque, ¿Dios no querría algo ecológico y que no haga daño al medio ambiente como el Ángel Terrestre?, se pregunta Chirs O'Connor.

Superhéroes tomelloseros

Esta es una recomendación que Monsieur Laurent os hace siendo plenamente consciente de que apenas llegará a una minoría. Pero ese pequeño conjunto de destinatarios coincide con la élite intelectual a la que va dirigido el tipo de producto que aquí se presenta.

Así que ya sabéis:
Martes 15 de diciembre de 2009 en el Auditorio "Antonio López Torres" de Tomelloso, a las 20:00 horas presentación de "Más allá de Pampanito's Road".

Muchísima suerte para mi queridísimo amigo Pedro Salinas en esta tercera entrega de El Gañán Enmascarado, delirantes y audaces superhéroes tomelloseros ambos.

El último invento del Sr. Roca

Gracias a la fusión de conceptos y a un espíritu imaginativo y rompedor, Roca se avanza una vez más a sus competidores en soluciones sostenibles para el baño. Con su W+W (washbasin + watercloset), une dos elementos básicos en cualquier espacio de baño, el inodoro y el lavabo, permite aprovechar espacios reducidos y supone un ahorro importante de agua, ya que la cisterna se carga con el desagüe del lavabo.

Pues a mí no me convence, Sr. Roca: se puede confundir la taza con la jabonera y usar el zurullo a modo de pastilla para el tratamiento facial. Terrible oigan. Yo casi lo rediseñaría con un lavador de pelo en lugar de lavabo. ¡Ideal para peluquerías! Y por el mismo precio sales con los brasilotes tan peinaditos.

Bicicleta para un IRONMAN

Pensando en transportar la bici a Lanzarote y todos los inconvenientes que ello supone, estoy considerando muy seriamente la posibilidad de alquilar una allí mismo. Hay varias opciones a elegir y no acabo de decidirme. A ver si podéis ayudarme en tan importante erección (...quiero decir: elección). Os paso el catálogo que me envían para que me digáis cuál os parece la mejor opción.

Uno de los grandes LP's de los 90

Tengo el placer de presentaros uno de los grandes LP's de los 90, de la mítica banda Whisky Bar, por fin en myspace

http://www.myspace.com/whiskybares

Aquí podréis escuchar una selección de los mejores temas, descargarlos gratuitamente y metéroslos por el iPod. También podéis bajar fotos de los miembros del grupo, tan guapetones y jovenzuelos todos ellos por aquellas épocas, y las carátulas originales, tan originales ellas. Trataremos de ir mejorando la página, para lo cual contamos con vuestra generosa indiferencia.

Monsters Of Caspa "Enfermito"

Monsters Of Caspa está enfermito, pero seguro que con los atentos cuidados de nuestras enfermeras enseguida se pone bueno otra vez. El problema es que los doctores nos dicen que no será antes del 2010, así que tendremos que esperar hasta entonces para celebrar el Xº Aniversario.

Este es un mensaje que nunca hubiera querido enviar, pero después de agotar todos los recursos de que disponíamos para encontrar una nueva sede, me veo obligado a ello.

Por problemas vecinales se han suspendido las actuaciones musicales en el Espai Jove de l'Eixample hasta nuevo aviso. Trataremos de no demorar en exceso la celebracion de MOC 2009, pero a día de hoy no hay fecha definida. En cuanto dispongamos de nueva fecha y/o sede lo publicaremos de inmediato.

Os haremos llegar el próximo parte médico en cuanto dispongamos de él. Muchas gracias por vuestra paciencia y comprensión y disculpad las molestias.

MOC 2009

Aquí está de nuevo el festival musical más casposo de la última década: MONSTERS OF CASPA. ¡Y este año celebramos la décima edición!

Todo comenzó allá por el año 2000, cuando a algunos amigotes nos caía la treintena. Decidimos hacer una fiesta con nuestras bandas de rock de la adolescencia y el éxito fue rotundo. Desde entonces cada año repetimos la historia. Es una ocasión inmejorable para juntarnos con los amigos de entonces, y con los fans y groupies de BRANDELGAR, SARKASTIC DEMONS y WHISKY BAR. El evento ha tenido varias sedes: desde el Magic en la primera época, pasando por El Campillo en una edición que pasará a la historia de la caspa, hasta el Espai Jove de l'Eixample que es nuestra sede actual.

Así que tomad buena nota:
Viernes 18 de septiembre a las 21:00 horas.
ESPAI JOVE DE L'EIXAMPLE en C/ Alí Bei 120, Barcelona.
Entrada Libre.

Os esperamos a todos.

Sanfermines

Este año hemos podido comprobar el enorme peligro que entrañan los encierros de las fiestas de San Fermín en Pamplona. Adjunto aquí un documento gráfico esclarecedor en este sentido, en el cual se puede apreciar la brutalidad de la cogida del morlaco por ese pitón presumiblemente puntiagudo y astifino.
El horror de la terrible embestida queda reflejado en la mirada del segundo morlaco, en la izquierda de la instantánea, negro zaino, bragao y ojo perdiz.

El trono

Monsieur Laurent os presenta este bonito modelo de WC para que disfrutéis como reyes haciendo eso que tanto os gusta.
Habla con propiedad cuando te excuses ante tus amigos o familiares con esa manida expresión: "Disculpadme: tengo que ir al trono".
En cuanto esté disponible os ofreceremos también la corona a juego, el rollo de papel (de pergamino, por supuesto, aunque no tan higiénico como los habituales) y el escobilllero a modo de cetro real para que os sintáis seguros y autoritarios en el desempeño de tan monárquico acto.

Consejo para lectores subterráneos

Comprendo que viendo la imagen podáis pensar que ésta nada tiene que ver con el título de la entrada, pero enseguida os explico la relación.

Todos sabemos que mucha gente lee principalmente en el metro, pero esto sólo lo pueden hacer cómodamente los que van sentados en los asientos. Para los que van de pie resulta complicado permanecer en equilibrio con las dos manos ocupadas en el libro, sobretodo en el momento de pasar las hojas. Con esta técnica para mantenerse agarrado a la barra (ver fotografía superior) uno puede despreocuparse de conservar la verticalidad sin ayuda de las manos, y así aguantar el libro bien sujeto y pasar las páginas con facilidad.

Y no me vengáis ahora con que si muchas macizorras o macizorros como los de arriba comenzaran a practicar esta admirable técnica los índices de lectura en los vagones del metro caerían en picado (especialmente el de los pasajeros que vayan sentados disfrutando de tan sugerente perspectiva), ya que el buen lector sabe perfectamente cómo encontrar la concentración necesaria para digerir bien los culos, digo... los textos.

Sueños cumplidos

Muchos se han pasado la vida soñando con un final de película para sus noches de farra:

"...volver a casa al amanecer en una motocicleta espectacular portando un par de guarras enfundadas en unas medias de rejilla..."

La imagen superior es la prueba de que existe al menos una persona que ha conseguido hacerlo realidad.

Esperamos que todos consigáis ver cumplidos vuestros sueños, sean cuales sean, y siempre dentro de la legalidad.

Enviado originalmente por C&M el 24 de julio de 2004

Abre-cantos

EL ABRE-CANTOS (16 de abril de 2002)
Segunda entrega de los inventos de C&M.

Tu pareja ya no podrá quejarse de contrastes deslumbrantes en el bronceado de tu piel, ni siquiera cuando te exhibes orgullos@ a cuatro patas ofreciéndole tus partes menos soleadas. La solución está aquí, y cómo no, te la trae Caspa & Maricas que una vez más lleva la luz donde tradicionalmente ha reinado la sombra.

Escudo de Aragón

Iniciaré con ésta una serie de entradas homenaje a Caspa y Maricas, que durante siete años y alrededor de cien mensajes tuvo bien informados de todo lo casposo que acontecía en el mundo a sus más de quinientos seguidores. Por restricciones severísimas del servidor en el envío de correos la lista feneció el pasado mes de octubre. Monsieur Laurent tratará de mantener vivo su recuerdo a través de este blog, y valga para ello la reedición de algunos de sus mejores envíos.


ESCUDO DE ARAGÓN (28 de octubre de 2004)
Para mis amigos aragoneses que son muchos y muy buenos.

Ante la polémica que se ha generado alrededor de este tema hemos puesto a trabajar a nuestro equipo de historiadores, y las conclusiones a las que han llegado son esclarecedoras.

Cuando Pedro I, rey de Aragón y de Pamplona, recuperó Huesca para los cristianos en 1096 tras la campaña de Alcoraz en la que había muerto su padre (Sancho I Ramírez), lo primero que cortó a los musulmanes no fueron precisamente sus cabezas.

De este modo, hemos considerado que los cambios a realizar en el escudo de Aragón deben ir en la línea de lo que proponemos en la imagen superior, ya que por encima de cualquier controversia ha de prevalecer siempre el rigor histórico.

¡Viva Aragón y exista Teruel!

Balada para la paja

Todos conocemos ya la campaña del Ministerio de Sanidad y Consumo para la prevención de embarazos no deseados. Un par de jóvenes así como muy salidorros cantan a dúo un rap usando la "o" como única vocal. A modo de réplica se me ha ocurrido componer esta bonita balada usando sólo la "a", con el mismo fin pero con distintos medios que, además, les permitirá ahorrarse unos durillos en condones a estos calenturrientos chavalotes. A mí es que a esa edad no se me ponían tan a tiro, oigan... Perdonad el tono algo machista pero ha venido impuesto por la vocal elegida. Importante recitarla rapeando.

BALADA PARA LA PAJA

Pavas majas... ¿nada? Chavalas gansas... ¿nada?

¡Ya basta! Para matar las ganas: la paja. Hazla, la gran paja.

Faldas, nalgas... ¿nada? Bragas, rajas... ¿nada?

¡Basta! Para apagar la llama: la paja. ¡Hazla ya! La gran paja.

¿Vas mal? ¡Fatal! ¿Tan mal? Vaya, vaya...

¡Sácala! ¡Agárrala! La banana agranda.

Alza la palanca. Baja la manaza.

Abraza la tranca. ¡Amásala! ¡Ya va! ¡Ya!

¡Acábala! La paja... Agrada la gran paja.

Mamadas... ¿nada? Marranas... ¿nada? Lagartas... ¿nada?

¡Ya basta! Para matar las ganas: la paja. Hazla, la gran paja.

Mañana más, al alba. La gran paja mata las ganas.